Que graça, que remelexo, que letra envolvente!
“É melhor chamarmos os outros Super-Amigos antes que chegue toda a legião do mal.”
“Superman ficou fraco, o Pinguim jogou kriptonita. Lex Luthor e Coringa vão pôr um laço/vão pular sobre a Mulher Maravilha.”
GENIAL.
Carnaval taí, gente, vô aprender a coreô, tchau!
Por Sara Brito.
Adoro essa música, é muito estimulante e alto-astral-vamopulá e dá pra ver que o clipe será ainda melhor!!
O trailer começa com uma vibe meio de Crepúsculo, com uma névoa entre as árvores. Mas aí vemos um castelo e uma voz (que eu creio ser do Judd) dizendo pro DOUGIE NÃO IR PRA FLORESTA!
O Poynter segue os conselhos de seu amante e entra numa igreja, segurando a porta com seu próprio corpo másculo (AHEM).
Harry Judd aparece num tipo de ritual de iniciação com duas mulheres com rabos de diabinhas (vide fantasias de carnaval). Em seguida vemos uma stripper dançando em um queijo infernal, até com efeitos de labareda atrás e percebemos que essa vibe tá mais pra True Blood.
O tigrão ataca novamente e aparece brincando de 7 minutos no paraíso com uma mulher trajando um sensual uniforme rosa (seria ela a faxineira do castelo?) no que parece ser um armário também usado pra estender roupas (ou seria o quarto da dita cuja?).
Vemos então a continuação do ritual de iniciação com as duas diabinhas se aproveitando do pobre Judd e sugando seu sangue caliente. Shirtless Harry aparece na sacada do castelo sob a luz da lua.
Depois do close em nádegas femininas, somos informados que isso é McFLY como nunca antes visto. Mas o que vemos a seguir são os meninos numa espécie de festa com iluminação laranja (brega, eu sei). Quem nunca viu esses quatro festejando? A não ser que depois do funk do Tigrão eles se iniciarão no créu, aí sim seria uma coisa nunca antes vista na história desse país! Esse eu não perco!
Pra surpresa geral, a faxineira que anteriormente apareceu dando uns gets em Harry, se encontra no chão de seu suposto quarto, com seu sutiã de seda preta à mostra, e descobre que agora tem presas! :O O vampiro Harry fez sua primeira vítima!
Enquanto isso o narrador nos informa que nada é o que parece ser, e Danny parece concordar com ele. Pelo menos é o que nos diz seus lindos olhos assustados que vemos através de um retrovisor.
Não há para onde correr!! Danny grita, Harry nos mostra suas presas, Tom grita, Dougie geme.
Como os protagonistas do filme são músicos, o que eles usam para exterminar os vampiros não são simples estacas normais. São braços de GUITARRA. Yeah! Who's bad??
Dougie levantando peso. O quê? Ah, Poynter, faça-nos o favor! Todo mundo sabe que você não levanta nem uma garrafinha de água cheia de terra!
Fãs vampiras desesperadas correm atrás dos guys ainda restantes. Mas nosso amigo de sempre, o narrador, deixa claro que você pode correr, mas não se esconder.
O Judd, no auge da sua virilidade, lidera uma suruba vampiresca...
Que depois se transforma em uma guerra de travesseiros!
Vemos um Harry com cara de cachorro pidão. Pera, mas ele não era vampiro? Seria o Harry com presas o gêmeo mal do Harry Tigrão?
Oh, não! Jaqueline, a faxineira vampira, pegou o Tomzinho!
Harrydumal tem olhos de rubi! :O
A única aparição decente de Danielzinho. Ele parece surpreso e desapontado ao se dar conta do que realmente acontece com vampiros ao encontrarem a luz do sol, que não é brilhar como ele havia visto em Crepúsculo.
Harry vampiro aparece (sem camisa!) à frente da lua cheia. Seria ele representante de uma nova raça: os vampiros-lobisomens? Uma criatura que se transforma em vampiro com a chegada da lua cheia?
